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Petit tableau sur la parité Homme / Femme reçu le 12/11/2001  de la part de Catherine PADOVAN

                                      Homme                                          Femme

Merci à Maxime Bocquillon pour cet envoi (10/11/2001)

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ...                    

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
"  Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : "  Pourquoi ne pas manger ensemble "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"  Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
"  Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu :
"  Quelle question ! "  et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
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Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours
en arrière et jamais en avant ?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Comment est mort le capitaine Crochet?
Réponse : En se grattant les couilles.
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Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart,
c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt?
Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une
certaine forme de culture!
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Quelle est la différence entre un vendeur d'autos d'occasion et un
vendeur d'ordinateurs ?
Réponse : Le vendeur d'autos sait quand il vous ment.
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Quelle est la différence entre en pitbull et
un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
Réponse : Le pitbull, on le laisse finir.
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Comment appelle-t-on, aux USA, un homme
intelligent ?
Réponse : Un touriste
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Quelle est la différence entre une épouse et
une petite amie ?
Réponse : 30 kilos.
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Quelle est la différence entre une Lada, une
Citroën et une Mercedes ?
Réponse : Dans la Citroën, t'as l'airbag.
Dans la Mercedes, t'as l'air conditionne. Et dans la Lada, t'as
l'air con !
Un enfant demande a son père : " Papa, qui
m'a donne mon intelligence ? "
Réponse : Le père dit : "Ca doit être ta mère
parce que moi je l'ai encore. "
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Quelle est la différence entre une fille sage
et une fille bien ?
Réponse : La fille sage accepte un rendez-vous, rentre a la maison
et va au lit. La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et
rentre a la maison.
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Un philosophe confie a un autre :
- Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une
demi-heure ou qu'un garçon est ne au Pakistan avec un corps de serpent, personne ne le
mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte « Peinture fraîche », et tout
 le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai
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Un automobiliste se blesse en entrant en collision avec un camion qui transporte un cheval.  Quelques mois plus tard, il réclame des dommages-intérêts.
- Comment pouvez-vous prétendre avoir subi d'aussi graves blessures? lui demande l'avocat de la compagnie d'assurances.  Juste après l'accident, vous avez déclaré que vous n'aviez rien.
- Écoutez, j'étais allongé sur la route, souffrant atrocement, quand j'ai entendu quelqu'un
 dire  que le cheval avait une jambe cassée.  Aussitôt, un policier a sorti son revolver et abattu le cheval.  Puis, il s'est tourné vers moi et m'a demandé : - Et vous, ça va ?  Qu'auriez-vous dit à ma place?

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Merci à Michel de Sao Paulo 

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions... Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit :
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus ?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question :
- Et qui a découvert Pluton ?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
À ce moment, le chauffeur-conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place...  
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur...    

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Envoyée le 18/11/99 par mon ami Thierry de Lyon ( le mari de Foufoune)

Il y a un nouveau medicament qui s'appelle le viazac

moitié viagra moitié prozac( contre les depressions)

tu ne bandes pas avec mais tu t'en fou ( pas compris le jeu de mot ? : écrivez moi)

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Reçue le 21/10/99 de la part de Pierre S.

Allez sur son site : le syndicat national des écoles

L'eau chaude est meilleure que le Viagra !

Elle gonfle la saucisse,

Elle durcit les oeufs

Elle ouvre les moules

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De la part de mon premier contact sur le net...il y a 2 ans.

Mon ami René du Jura

Un smicard métallo cégétiste a acheté une 2 C.V. d’occasion. Sortant de l’usine, tout guilleret il rentre chez lui avec sa do.doch. Il s’arrête au feu rouge. Soudain arrive en trombe une porche qui ne peut s’arrêter et enfonce la do.doche, puis arrive encore une Ferrari trop lancée pour stopper à temps. Le Ferrari tape la Porche qui retape la 2 C.V..

Le gars de la Ferrari sort en colère et demande quelle idée de s’arrêter là. On lui répond qu’il y a 1 feu rouge, mais sa colère ne s’apaise pas, il dit que la réparation du devant de sa Ferrari lui coûtera 2 journées de salaire. Le conducteur de la Porche indique qu’il a le devant et le derrière de sa voiture accidentée et que ça lui coûtera 3 jours de salaire. Le conducteur de la 2 C.V. super en colère dit :" moi ça me coûtera 6 mois de salaire". Alors le type de la Ferrari lui dit :" mais tu es complètement con de l’avoir achetée aussi chère."

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Un festival de mon ami la Crapule, allez sur son site, c'est un ordre!!!!!

<<<-----------Pour aller sur le site de la Crapule

3 chinois, Bu, Chu, et Fu décident d'immigrer aux Etats-Unis.  Ils veulent tous les 3 américaniser leur nom...
 Bu s'appellera à présent Buck,  Chu prendra comme nom Chuck  et Fu....lui a décidé de retourner en Chine...
 
 
Qu'est-ce qu'une blonde et un policier dans une piscine ?
 Une soupe poulet et nouille !!!
 
 
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.  Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes  flambante neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.  Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son  ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...). "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."  Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin : 
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au
 dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
 "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"      

Un gars, dans la rue, voit passer tout d'un coup 2 enterrements. Le plus étonnant c'est que derrière le premier corbillard, juste un petit homme suit avec son chien, alors que derrière le second un long cortège accompagne le défunt. Très étonné, le gars s'approche du petit homme et lui demande qui vient de mourir ?
- C'est ma femme répond-il, elle a été attaquée par mon Doberman, il ne lui a laissé aucune chance.
- Et le second enterrement, savez-vous ce qui s'est passé ? demande le gars.
- Là, c'est ma belle-mère, elle a voulu défendre sa fille, et le chien ne l'a pas épargnée.
Un moment de silence suit, puis le gars demande à nouveau

Est-ce que par hasard, vous pourriez me prêter votre chien.
- Bien sûr, mais faites la queue comme tous les autres derrière.....

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C'est un petit vieux qui va chez son médecin pour passer le test du spermogramme, alors l'infirmière lui donne un petit pot et lui dit de retourner chez lui et de revenir le porter quand il sera plein. Le petit vieux retourne chez lui et se prépare...il essaie avec la main droite, pas capable, la main gauche, pas capable...il demande alors à sa femme, elle essaie avec la main droite, pas capable, la main gauche, pas capable, avec la bouche pas capable...alors d'un commun accord ils vont demander à la voisine, elle essaie avec la main droite, pas capable, la main gauche, pas capable, avec la bouche pas capable. Le petit vieux est tout découragé et retourne chez son médecin et quand il donne le petit pot à l'infirmière elle constate qu'il est vide, elle lui dit :
- Mais monsieur le pot est vide.
- Je sais j'ai tout essayé mais je n'ai jamais été capable d'ouvrir le petit pot.

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Un zoo, au bord de la faillite, a l'idée de demander de l'aide à des sponsors.
Première entreprise sollicitée : Lacoste qui accepte de sponsoriser un animal en rapport avec sa marque, évidemment c'est le crocodile.
Seconde entreprise : Peugeot est d'accord pour le lion, parce que c'est l'emblème de la marque.
Troisième entreprise : Esso est d'accord pour le tigre, parce que, mettez un tigre dans le moteur, c'est connu.
Quatrième entreprise : Coca Cola est d'accord pour le zébu, parce que ....... quand z'ai bu, z'ai plus soif !!!!

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Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse
- C'était dur les questions ?

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C'est un homme qui est au bar et qui est en train de boire son whisky, tout à coup il regarde sa main et commence à taper dessus comme sur un clavier de téléphone et il fait son appel (vous voyez quand on mime un téléphone avec l'index et l'annuaire). Le gars parle à sa femme en lui disant qu'il ne faut pas qu'elle l'attende car il a encore du boulot.
Alors le barman lui dit :
Vous étiez réellement en communications ou bien... ?
Et l'autre lui répond :
Bien sûr, je me suis fait greffer un clavier téléphonique dans la main, un récepteur de son et un émetteur.
Le barman n'en revient pas et ressert un whisky à l'homme. Celui-ci part au toilette. , 5 min, 10 min, 15 min, 20 min s'écoulent et le barman va voir ce qu'il se passe. Il entre dans les Wc, personne dans les pissoires, et il va dans les "cabines". Là il trouve le gars, en pleine conversation avec sa main (téléphone) et de l'autre main il tient le papier de toilette, et le barman lui dit :
Je m'excuse mais vous faites quoi ?
Et l'autre lui répond :
Ben j'attends juste un fax.

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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :

• - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
  - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
  - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
  - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
  - Mais on ne peut pas...
  - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
  Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
  - Madame, je suis là.
  - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
  - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
  - Ok !
  Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute.
  Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

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Merci à Pierre JAMINON pour ces tonnes de blagues!!!

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

"Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?

Et le gars lui répond:

"Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur!

J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère)

Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle... Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille... Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, emais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant?"

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Quelle est la ressemblance entre un cabriolet et une femme?

- Dès que ça mouille, il est temps de mettre la capote

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Robert, le champion de la drague vient de rentrer de vacances. Il retrouve ses potes au Café des Amis...

"Alors Robert, ces vacances à Ibiza? Tu nous a ramené un souvenir?"

"Ah ça, pour un souvenir, c'était un beau souvenir. Mais heureusement, avec dix jours de pénicilline, j¹ai pu m¹en débarrasser!"

Pourquoi les hommes sont cons d'offrir des montres à leurs épouses ?

- Parce que la cuisinière affiche l'heure

On a le droit de dire du mal des femmes; on n'a pas le droit de dire le mal

d'une femme -- Alexandre Dumas

><>

Un Américain, un Russe et un Français sont accusés d'espionnage dans un pays d'Amérique Latine.

Le militaire commandant la junte donne le choix aux trois condamnés entre la pendaison et la guillotine.

L'Américain est le premier à choisir:

"Je veux mourir par la guillotine"

Aussitôt, il est emmené jusqu'au billot, couché sur la planche et lorsque le bourreau appuie sur le bouton pour que la lame fasse son terrible travail... RIEN!

Le militaire, bon prince lui dit:

"Puisque la guillotine ne fonctionne pas, je commue ta peine en prison à vie" et l'Américain est ramené en cellule; En étant reconduit, il croise le Russe que les gardiens amènent au commandant, et il lui dit que la guillotine ne fonctionne pas.

Lorsque le commandant lui demande en guise de dernière volonté par quel moyen il décide mourir, le Russe répond:

"Je choisis la guillotine"

Là encore, on place le russe en position, tout est prêt, le bourreau appuie sur le bouton et... RIEN.

Le Russe trouve lui aussi sa peine de mort commuée en prison à vie.

Sur le chemin du retour vers sa cellule, le russe croise le Français, et il lui passe le mot "la guillotine ne marche pas!"

Alors lorsque le commandant demande au Français comment il préfère mourir, le Français répond:

"Bah, puisque la guillotine ne fonctionne pas, je vais prendre la pendaison, hein"

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!

Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.

En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"

Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:

"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:

"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.

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Quelle est la différence entre un jardin d'enfants et la Chambre des députés?

- Le jardin d'enfants est sous la surveillance d'un adulte

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour

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Quelle est la différence entre Guy Béart et une facture EDF?

- La facture EDF peut avoir des rappels, elle

Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ?

- Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place

Je ne parle pas aux cons, ça les instruit. -- Michel Audiard

A l'ecole, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart

des adultes ont un grand secret a cacher, et qu'il est tres facile de

les faire chanter en leur disant:

"Je connais toute la verite!"

Enthousiaste a l'idee d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez

lui et a peine sa mere a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il

lui dit:

"Maman, je connais toute la verite!"

Aussitot sa mere place son index sur contre ses levres et l'emmene

dans la cuisine en disant:

"Tiens, voila 100 francs et surtout, ne dit rien a ton pere"

Tres satisfait de sa ruse, Toto attend que son pere rentre du travail

et l'accueille en disant:

"Papa, je connais toute la verite!"

Aussitot, son pere lui fait promettre de ne rien dire a sa mere et il

lui donne un billet de 200 francs.

Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller a l'ecole. Il

croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il decide

d'experimenter le truc sur lui aussi:

"Je connais toute la verite!"

La, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras

vers Toto et il lui dit:

"Mon enfant, viens embrasser ton vrai papa!'"

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Lu sur une porte de W.C.

"Dieu est mort" -- Nietzsche

"Nietzsche est mort" -- Dieu

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Difference / Pourquoi / Pensee du jour

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Quelle est la difference entre la France et le Mexique?

Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!

Pourquoi les belges ecoutent la radio dans la cave ?

- Pour capter les Pays-Bas.

Le meilleur moyen de faire tourner la tete a une femme, c'est de lui

dire

qu'elle a un joli profil. -- Sacha Guitry

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Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui

arrive en enfer au lieu de monter au Paradis.

Elle s'adresse au bureau des reclamations de l'Enfer ou on l'autorise

a appeler Saint-Pierre.

"Allo Saint-Pierre? Ici soeur Marie-Marguerite de l'immaculee

conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable

erreur! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas peche de toute ma

vie..." etc. La soeur continue a expliquer sa situation et finit par

convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui

promet de regler le probleme dans les 24 heures.

Le lendemain, la situation n'a pas change d'un iota. La pauvre

Marie-Marguerite demande a repasser un coup de fil au Paradis. D'une

voix empreinte d'inquietude, elle dit a Saint-Pierre:

"Je vous en prie, venez me recuperer avant demain: il y a une orgie

prevue ce soir et tout le monde doit participer!..."

Saint-Pierre la rassure:

"Tout sera regle avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous

chercher, promis."

Mais apparemment, Saint-Pierre est plutot bordelique dans son

organisation, et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes.

Alors evidemment, le lendemain, il recoit un nouveau coup de fil du

bureau des reclamations de l'Enfer. S'attendant a se faire engueuler,

il decroche et entend:

"Allo, c'est Pierrot? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le

retour la-haut... laisse tomber!"

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hesiter, elle retire

sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre

ses jambes bien large!...

"Vous devez faire erreur" lui dit le dentiste outre. "Je suis

chirurgien-dentiste. Le gynecologue, c'est l'etage au dessus!"

Alors la dame repond:

"Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installe le

nouveau dentier de mon mari la semaine derniere, eh bien c'est vous

qui allez le retirer maintenant!"

Histoire subtile, citee par Freud dans l'ouvrage: "Le mot d'esprit

dans sa relation avec l'inconscient"

Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui

ressemble etrangement. Il lui demande:

- Dis-moi paysan, ta mere n'aurait-elle pas servi au palais?

Et le paysan lui repond:

- Non Votre Majeste. Mais mon pere Oui.

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C'est un jeune gars qui rencontre une adolescente en discotheque. Ils

la drague ouvertement, et la fille peu farouche propose rapidement

qu'ils passent la nuit ensemble, chez elle, ses parents etant en

vacances.

Les voila tous les deux dans la chambre de la fille. Le gars remarque

vite, outre les photos des 2be3 epinglees au mur, que la chambre est

remplie de peluches. Il y en a des centaines: des peluches en haut de

la garde-robe, des peluches sur les etageres, des peluches sur la

table de chevet, sur le rebord de la fenetre, des peluches par terre

et sur le lit...

Mais le gars n'est pas venu pour la collection de peluches, et

rapidement, les deux jeunes gens passent aux choses serieuses.

Un peu plus tard, apres la partie de ca-va-ca-vient, le jeune gars se

retourne vers la gamine et lui demande...

"Alors, ca t'a plu?"

Et la fille lui repond:

"Mmmmouais, tu peux choisir une peluche en bas de l'etagere."

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Difference / Pourquoi / Pensee du jour

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Quelle est la difference entre un chercheur d'or et un gay ?

- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite a gauche !

Pourquoi les fleuves debordent-ils, mais pas la mer?

- Parce que dans la mer, il y a des eponges.

"Quand on achete une maison, on regarde les poutres; quand on prend

une femme, il faut regarder la mere." -- Proverbe Chinois

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Quelle est la différence entre un ballon à air chaud, et une femme en train de faire l'amour?

- Les deux s'envoient en l'air, mais seule la femme peut atteindre le septième ciel

* * *

Un gars de la Louisiane raconte...

"Chez nous dans le pays Cajun, on a des gens vraiment TRÈS LAIDS...

Mon voisin, Thibodeaux, a l'habitude d'aller chasser tous les matins dans les bois et revient toujours tout un tas d'écureuils. Pourtant, je ne l'ai jamais vu emporter de fusil. Un jour, je suis sorti pour lui demander comment il faisait pour avoir autant d'écureuils à chaque virée: est-ce qu'il tendait des pièges ou autre chose?

Et là Thibodeaux me répond: "Non non, pas de piège, je les effraie à mort!"

Alors je lui répond que je me demande bien comment c'est possible de faire mourir des écureuils de peur, et là il m'invite à aller avec lui pour une démonstration.

Une heure plus tard, on se retrouvait en pleine forêt. À un moment, Thibodeaux me montre un écureuil dans un arbre. Il me dit de ne plus bouger, ensuite il siffle un coup pour attirer l'attention du rongeur, et au moment où l'écureuil le regarde, il lui fait la pire des grimaces que j'ai jamais vue.

À ma grande stupeur, l'écureuil tombe de l'arbre aussi sec et tombe sur le sol, raide mort!

Je m'adresse alors à Thibodeaux:

"C'est incroyable. Ça doit vraiment être difficile à faire, non?"

"Bof... Je connais pas mal de personnes qui peuvent en faire autant;" répond-il, "même ma femme sait le faire mais je ne la laisse plus chasser: avec elle, la viande se décompose tout de suite.

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour

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Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??

- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont placées à deux mètres de haut?

- Parce que les Tchèques postent haut.

Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait -- Audiard

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".

Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:

"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?"

Et le docteur répond:

"Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."

Toute la famille est encore à table, ce dimanche, lorsque Pépé, qui est dans la cuisine interroge la tablée:

"Tout le monde prendra de la glace à la vanille?"

Alors Mémé se retourne vers lui et demande:

"Elle est dure comment?"

"Dure comme tu l'aimes" lui répond Pépé avec un clin d'oeil.

Et Mémé répond:

"Alors c'est bon: tu m'en mettras une tasse."

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour

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Quelle est la différence entre un Porto et un Fist Fucking ?

- 3 Doigts

Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso?

- Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer

L'homme est plein d'imperfections, mais on ne peut que se montrer indulgent si on songe à l'époque où il fut créé -- Alphonse Allais

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Deux voisins et collègues de travail, un Martiniquais et un métropolitain, sont sans cesse en train de se chamailler pour un oui ou pour un non.
Un jour qu'ils rentraient chez eux en voiture, la discussion en vient à la couleur de peau de Dieu: pour Didier le Martiniquais, il est évident que Dieu est noir, alors que pour Loïc le Breton, Dieu est blanc et bien blanc.
Mais dans la voiture, le ton monte, et Loïc qui conduisait la Renault Cinq grille un feu rouge sans s'en rendre compte... C'est l'accident. La voiture fait deux tonneaux, et les deux occupants meurent sur le coup.

Voilà les deux lascars qui arrivent devant Saint-Pierre. Ils sont toujours en train de se disputer: "... je te dis qu'il est blanc... et moi je te dis qu'il est noir!...".
Saint-Pierre leur demande à tous deux de patienter un peu dans la salle d'attente. Il leur promet que Dieu viendra sous peu, personnellement, répondre à leurs interrogations.
Quelques minutes plus tard, on entend des bruits de pas dans le couloir. Ils vont enfin connaître la vérité... La porte s'ouvre en grinçant, et Dieu ouvre grand ses bras vers eux:
"Salam aleikoum!"


Un jeune marié et son témoin de mariage se retrouvent à la terrasse d'un café, six mois après la cérémonie.
"Alors, le jeune marié! Comment ça va, la vie de couple?" interroge le témoin

"Oh, pas mal. On a pratiquement aucune dispute. Le matin, elle fait ce qu'elle veut. L'après-midi, je fais ce qu'elle veut. Et le soir, on fait chacun ce qu'on veut."

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À l'hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à l'Iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout quantité de tatouages.
L'interne de garde qui l'examine détermine rapidement qu'elle est victime d'une crise d'appendicite aiguë et décide qu'il faut opérer.

Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l'équipe médicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au dessus du pubis disant "Pelouse interdite"

Après l'opération, et la pose des bandages, le chirurgien s'en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement:
"Désolé, mais j'ai du tondre le gazon."

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Quelle est la différence entre un mineur de fond et un intellectuel?
- Le mineur se lave les mains avant d'aller pisser. L'intellectuel après.

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Pourquoi le pape embrasse-t-il toujours le sol quand il arrive dans un pays?
- Ça se voit que vous n'avez jamais pris ALITALIA...

"Il n'y a pas de bonheur parfait!" dit l'homme quand sa belle-mère mourut et
qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. -- Jérome K. Jérome

Une femme entre dans un bar sur le coup des onze heures du soir, et elle commande deux whiskies.
Un avalant le premier verre "cul-sec", elle dit:
"Celui-ci, c'est pour ma connerie". Puis, avant d'avaler le second verre d'un trait, elle ajoute:
"Et celui-ci, c'est pour ma honte".

Tout de suite après, elle recommande deux autres whiskies, et au moment de boire le premier, elle dit:
"Celui-ci, c'est pour ma connerie...." et avec le second verre: 'Et celui-ci, c'est pour ma honte"

Elle est en train de commander ses cinquième et sixième whiskies lorsque le barman lui demande:
"Excusez-moi si je suis un peu trop curieux, mais, pourquoi trinquez-vous à votre honte et à votre connerie?"

La femme hésite un peu, et puis elle se confie au barman:
"J'ai l'habitude de faire mon ménage toute nue. Tout à l'heure, alors que j'étais en train de décaper une tache sur le parquet, mon Dogue Allemand m'a sauté dessus et il m'a... enfin, il m'a prise quoi..."

Le barman a du mal à réprimer un sourire:
"Ça, je suppose que c'était votre honte", dit-il.

"Non," répond la femme. "Ça c'était ma connerie. La honte, c'est quand on s'est retrouvés "collés" et qu'il m'a entraîné dehors, sur le trottoir, pendant les 20 minutes qui ont suivi"
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Dieu créa la femme. À cette époque, elle avait trois seins. Il lui demanda:
"Alors Ève, y a-t-il quelque chose que tu aimerais changer chez toi?"

"Ben, puisque tu en parles Patron, le sein au milieu là, je ne vois pas trop à quoi il pourrait me servir. D'ailleurs, toi même, tu m'as dit que les seins étaient destinés à nourrir les bébés, mais il n'a jamais été question que je puisse avoir en même temps trois marmots à nourrir, hein!"

Alors Dieu claqua dans ses doigts et le troisième sein inutile se retrouva dans les mains grandes ouvertes de la femme.
"Beuark" fit-elle,"et qu'est-ce que vous allez faire de ça maintenant, patron?"

Et c'est comme ça que Dieu créa l'homme.

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la similitude entre un soucoupe volante et une blonde intelligente?
- On en entend souvent parler, mais on n'en voit pas beaucoup

Pourquoi les hommes ont-il un trou au bout du pénis?
- Pour leur aérer le cerveau

Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées à mon impresario. -- Groucho Marx



Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre. L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème: elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.

"Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..."

"Non, non, non!" le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!"


Deux voisins se croisent à l'entrée de la maison close de la ville.
Le premier à monter avec une jeune fille ne reste occupé que quelques minutes. Lorsqu'il descend, il dit à son voisin d'un air dépité:
- Pouah, quel gâchis... Ma femme le fait bien mieux!

Alors le deuxième gars monte avec la même fille, et redescend cinq minutes plus tard. Il dit alors au premier:
- T'avais raison: Ta femme est bien meilleure qu'elle!

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
- Le goût

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé. -- Pierre Dac


Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre. L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème: elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.

"Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..."

"Non, non, non!" le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!"

Deux voisins se croisent à l'entrée de la maison close de la ville.
Le premier à monter avec une jeune fille ne reste occupé que quelques minutes. Lorsqu'il descend, il dit à son voisin d'un air dépité:
- Pouah, quel gâchis... Ma femme le fait bien mieux!

Alors le deuxième gars monte avec la même fille, et redescend cinq minutes plus tard. Il dit alors au premier:
- T'avais raison: Ta femme est bien meilleure qu'elle!

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
- Le goût

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé. -- Pierre Dac


Le médecin vient d'arriver au chevet de la mère Mastard, qui n'en a plus pour très longtemps... Il s'adresse au père Mastard, qui la veille:
"Et ça fait longtemps qu'elle râle comme ça?"

"Oh là là, depuis qu'on est mariés..."

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C'est l'histoire d'un gars qui passe la nuit dans un petit hôtel minable. Dans sa chambre, les toilettes sont malencontreusement bouchées, et comble de malchance, il a un besoin urgentissime... Un gros besoin.
Le cigare au bord des lèvres, il se rue sur les toilettes de l'étage, mais constate qu'elles sont occupées. Il fait celles du rez-de-chaussée, mais c'est la même réponse: occupé!
Désespéré, il retourne dans sa chambre, baisse son pantalon et "libère Mandela" dans un pot dont il avait au préalable retiré la plante verte. Le rectum vidé, il remet en place la plante dans le pot et quitte l'établissement.

Deux semaines plus tard, il reçoit à son domicile une carte postale de l'hôtel:
"Cher Monsieur X., Tout est pardonné. Dites-nous simplement où vous l'avez mis?"

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Les femmes, c'est comme les patates: une fois que t'as goûté aux nouvelles, tu veux plus des vieilles


Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans.
Il va consulter son médecin et en l'occurrence ami personnel pour son check-up.
Le docteur l'examine et il lui dit:
- Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc?
- À ton âge... les relations sexuelles, ça peut être très dangereux... mortel même!
- Alors le miliardaire semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis: si elle meurt, elle meurt!


C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!

"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre une crotte de nez et du céleri?
- Le céleri ce n'est pas mangeable.

Pourquoi les hommes ont-ils un chromosome de plus que les chiens ?
- Pour ne pas se branler sur les jambes des femmes pendant les cocktails.

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. -- Verlaine


Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bar?
- Neuf mecs sur dix sont capables de trouver un bar

Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?
- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Il faut mettre le préservatif à l'index -- Monseigneur De Courtrai


Récemment, les autorités protestantes décidèrent de la création d'un séminaire de remise à niveau pour les pasteurs ayant plus de dix années d'exercice.
Ces journées de formation furent l'occasion d'un cours de sermon qui fut assuré par le Pasteur Izé, véritable champion de la tchatche de réputation internationale.
Au cours de sa prestation, le Pasteur Izé monta en chaire, et capta instantanément l'attention en commençant ainsi son sermon:
"Les meilleures années de ma vie, je les ai passées dans les bras d'une femme qui n'était pas mon épouse!"

La foule des pasteurs pousse alors un "Ohhh d'indignation. Et le pasteur Izé en profite pour poursuivre: "Et cette femme, c'était ma mère!" Et d'un seul coup, la foule des pasteurs part d'un grand éclat de rire. Ayant capté l'attention des participants, le pasteur Izé poursuit alors son prêche sans interruption.

Une semaine plus tard, le pasteur Chupressé qui avait participé au séminaire était de retour parmi ses ouailles. Décidé à appliquer les nouvelles méthodes de communication qu'il venait d'apprendre, il voulu utiliser le même subterfuge que le pasteur Izé.
En montant en chaire, il tenta de se remémorer le jeu de mot, mais en ce dimanche matin, son esprit était encore obscurci.
S'emparant du micro, il commença:
"Les meilleures années de ma vie, je les ai passées entre les bras d'une femme qui n'était pas mon épouse!"

La foule rassemblée dans le temple pousse alors un "Ohhhh" d'indignation, comme convenu.
Le pasteur Chupressé essaie alors pendant une bonne dizaine de secondes de retrouver la suite, mais abandonne finalement et dit:
"... Et je ne me souviens plus de qui c'était!"

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Vincent n'était pas trop heureux de la prescription de son médecin.
"Quoi Docteur?! Vous voulez que je renonce au sexe totalement? Mais je suis un jeune homme dans la fleur de l'âge. Comment espérez-vous que je puisse abandonner le sexe et faire abstinence?"

"Eh bien," répond le médecin, "vous n'avez qu'à vous marier, comme ça vous arrêterez graduellement."

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Deux copines discutent.
- Dis-donc Catherine, tu as l'air vraiment accrochée! On voit bien que tu apprécies la façon dont ton mec prend soin de toi, t'écoute, te fait des petits cadeaux, etc. Alors Catherine, pourquoi est-ce que tu ne l'épouses pas?

- Parce que justement, je ne veux pas qu'il arrête!

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Quelle est la ressemblance entre un homme et un melon?
- C'est en tâtant la queue qu'on voit si ils sont bons

ou bien encore:

Quelle est la ressemblance entre un homme et un melon?
- Ils pourrissent tous les deux par la queue

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...

Pourquoi les femmes ne clignent pas des yeux pendant les préliminaires?
- Parce qu'elles n'ont pas le temps

L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. -- Ann O'Nym


Deux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière. Il le reçut en ces termes:
"J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille. Pour te montrer mon affection et entériner le fait que tu fasses maintenant partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires à 50% avec toi. Tout ce que tu auras à faire sera de venir à l'usine chaque jour et de suivre la formation que je te fournirai."

Le beau-fils fait la moue et l'interrompt:
"Je déteste le travail en usine. Et je déteste le bruit!"

"Mmmm, je vois." Répond beau-papa. "Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et étudier la comptabilité."

"Je déteste travailler dans un bureau aussi." Dit le beau-fils. "Être assis toute la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi."

Eh, attends une minute!," s'énerve le beau-père. "je viens de te donner la moitié de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au bureau... Qu'est-ce que je vais faire de toi?"

"Facile," répond le jeune homme, "tu n'as qu'à me racheter mes parts."


C'est le mois de Juin dans les Highlands et Mc Halliwell le berger se retourne vers son copain Mc Alister:
"Well, je suis vraiment heureux que l'été arrive. On va enfin pouvoir tondre les moutons. Je n'en pouvais plus d'attendre!

L'autre berger acquiesce:
"Je comprends!," dit-il en se frottant les mains, "ça va nous faire un beau pactole toute cette laine à vendre au marché. On pourra aller se payer des bières et des femmes en ville, hein"

"Non, tu ne comprends pas...", lui répond son compagnon. "C'est que j'en pouvais plus d'attendre de les voir NUES!"

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Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage?
- Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes sauf leurs femmes

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Qu'est-ce que la "tragédie du mariage" pour une femme?
- Épouser un homme par amour et se rendre compte qu'il n'a pas d'argent

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière?
- Deux années de mariage

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec

Pourquoi dit-on 'pure laine vierge' ?
- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de
diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne. -- A. Nonyme


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Paméla dit à sa comparse:
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire: tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty

Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin!

Au volant, Paméla s'énerve:
- T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!...

- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit!

- Pas du tout, espèce d'idiote! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"

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Le "club des blondes de plus de Soixante ans" a mis sur pied une excursion à la campagne. La finalité du voyage - dixit la présidente du club - est de "se replonger dans nos racines, même si certaines d'entre nous sont nées à la mer..."

Lorsque le bus arrive dans une petite ferme du Calvados, le paysan accueille les participantes et leur fait la visite guidée. L'homme de la terre leur demande de ne pas hésiter et de poser toutes les questions qu'elles jugeront nécessaires. Au bout d'un moment, Betty, la vétéran du groupe, n'y tient plus:

"Monsieur," demande-t-elle, "pourquoi est-ce que vos vaches ne portent pas de cornes?"

Le fermier se gratte la tête, semblant chercher ses mots, puis il répond d'un ton patient:
"Eh bien, madame, le bétail peut s'infliger de sacrées blessures avec les cornes. C'est pour cela qu'on préfère brûler les cornes à la naissance avec un genre de fer à souder. On peut aussi verser un peu de soude caustique sur les bourgeons des cornes. Et quand il s'agit d'animaux adultes, il est aussi possible de couper les cornes avec un fil métallique, une lame montée sur vérin ou une tronçonneuse à disque. Il faut aussi savoir qu'il existe certaines catégories de bétail qui naissent sans cornes...
Pourtant, vous devez savoir une chose: la raison pour laquelle les vaches que je vous ai montrées ne portent pas de cornes, c'est parce que ce sont des chevaux."


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Quelle est la ressemblance entre une chatte et une moule?
- Toutes les deux peuvent se lécher...

*************************************************************

Un missionnaire Français arrive un beau jour dans une tribu de Guinée Équatoriale.
Il s'adresse au chef de la tribu dans sa langue:
- Chef, dis-moi, est-ce que tu préfères les Français ou les Anglais?
- Les Français !
- Je te félicite pour ton choix. Je suppose que c'est à cause des grands principes de notre déclaration des droits de l'homme, Liberté, Égalité, Fraternité, tout ça...?
- Non non; c'est parce que leur chair est beaucoup plus tendre que celle des Anglais...

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre Tabatha Cash et un gant de boxe?
- On ne met que cinq doigts dans un gant de boxe

Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?
- T'as déjà vu mouiller un clito de huit kilos?

Il y a trois sortes de mensonges: Le mensonge, le gros mensonge... et la
statistique -- Sagesse populaire


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Paméla dit à sa comparse:
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire: tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty

Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin!

Au volant, Paméla s'énerve:
- T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!...

- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit!

- Pas du tout, espèce d'idiote! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"

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Le "club des blondes de plus de Soixante ans" a mis sur pied une excursion à la campagne. La finalité du voyage - dixit la présidente du club - est de "se replonger dans nos racines, même si certaines d'entre nous sont nées à la mer..."

Lorsque le bus arrive dans une petite ferme du Calvados, le paysan accueille les participantes et leur fait la visite guidée. L'homme de la terre leur demande de ne pas hésiter et de poser toutes les questions qu'elles jugeront nécessaires. Au bout d'un moment, Betty, la vétéran du groupe, n'y tient plus:

"Monsieur," demande-t-elle, "pourquoi est-ce que vos vaches ne portent pas de cornes?"

Le fermier se gratte la tête, semblant chercher ses mots, puis il répond d'un ton patient:
"Eh bien, madame, le bétail peut s'infliger de sacrées blessures avec les cornes. C'est pour cela qu'on préfère brûler les cornes à la naissance avec un genre de fer à souder. On peut aussi verser un peu de soude caustique sur les bourgeons des cornes. Et quand il s'agit d'animaux adultes, il est aussi possible de couper les cornes avec un fil métallique, une lame montée sur vérin ou une tronçonneuse à disque. Il faut aussi savoir qu'il existe certaines catégories de bétail qui naissent sans cornes...
Pourtant, vous devez savoir une chose: la raison pour laquelle les vaches que je vous ai montrées ne portent pas de cornes, c'est parce que ce sont des chevaux."


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Quelle est la ressemblance entre une chatte et une moule?
- Toutes les deux peuvent se lécher...

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Un missionnaire Français arrive un beau jour dans une tribu de Guinée Équatoriale.
Il s'adresse au chef de la tribu dans sa langue:
- Chef, dis-moi, est-ce que tu préfères les Français ou les Anglais?
- Les Français !
- Je te félicite pour ton choix. Je suppose que c'est à cause des grands principes de notre déclaration des droits de l'homme, Liberté, Égalité, Fraternité, tout ça...?
- Non non; c'est parce que leur chair est beaucoup plus tendre que celle des Anglais...

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre Tabatha Cash et un gant de boxe?
- On ne met que cinq doigts dans un gant de boxe

Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?
- T'as déjà vu mouiller un clito de huit kilos?

Il y a trois sortes de mensonges: Le mensonge, le gros mensonge... et la
statistique -- Sagesse populaire


Au cours du repas du soir sans la hutte de cette famille cannibale, le papa se plaint:
- Dis donc, qu'est-ce que c'est dur, dit-il en mastiquant sa viande.
Sa femme lui répond, les larmes aux yeux:
- Tu dis ça parce que c'est maman?...


C'est la vieille mamie Mastard qui va consulter le médecin pour sa constipation chronique.
"Oh docteur, c'est terrible! Il faut vraiment que vous fassiez quelque chose pour moi: ça fait une semaine que j'ai les boyaux complètement bouchés!"

"Hmmm, je vois..." répond le médecin. "Avez-vous fait quelque chose contre ça?"

"Oh ben oui," répond la vieille, "je me suis assis sur mes toilettes une demi-heure le matin et une demi-heure le soir, tous les jours!"

"Non, vous ne m'avez pas compris", explique le docteur, "je voulais dire, avez-vous pris quelque chose?"

"Ben bien sûr," s'étonne la vieille Mastard, "j'emmène toujours Voici ou Gala avec moi."

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre un commissariat et une poudre à lessiver?
- Dans la poudre à lessiver, il y a au moins un agent actif

Pourquoi les mères juives regardent les films porno jusqu'au bout ?
- Pour voir s'ils se marient à la fin.

"Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir
et ne laisser aucun doute à ce sujet. " -- Gustave Parking

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Madame est en train de passer un savon à la bonne. Mais l'employée en a marre et a décidé de lui "dire ses quatre vérités":
"J'en ai assez, madame, que vous soyez toujours sur mon dos. Votre mari lui-même m'a dit que j'étais une meilleure femme d'intérieur que vous, meilleure cuisinière que vous et que je m'occupais mieux des enfants que vous ne le faites! Et en plus, il trouve que je suis plus jolie. Mais ce n'est pas tout: je suis meilleure que vous au lit!

"Quoi!!!! Mon mari a osé vous dire une chose pareille?!" répond Madame, au bord de l'apoplexie.

"Non, ça c'est le jardinier qui me l'a dit!"

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Rudy, Eddy et Willy sont en train de siroter leur Duvel à la terrasse du café de la place, lorsque Freddy (celui qui fait de la grosse caisse dans le Marching Band de Koksijde) passe leur proposer des billets de tombola. Pour faire plaisir, ils prennent chacun un billet et attendent le tirage qui a lieu la semaine d'après.

Le samedi suivant, le bourmestre préside au tirage de la tombola et ô miracle, chacun des trois compères gagne un prix!
Rudy est le plus verni et gagne le premier prix, c'est-à-dire son poids en spaghettis.
Eddy gagne le deuxième prix, soit 50 kg de pommes de terre Bintje.
Willy a moins de chance par contre, et ne gagne qu'une brosse pour toilettes.

Lorsque les trois amis se retrouvent la semaine d'après, ils reparlent des lots qu'ils ont gagnés 7 jours plus tôt:
"Je suis super content! En plus j'adore les spaghettis" lance Rudy
"Pareil pour moi, je vais pouvoir me gaver de frites avec mes 50 kg de Bintje.", continue Eddy, et il ajoute, "Et toi Willy, tu en es content de ta brosse de toilettes?"
"Bah, pas tellement sais-tu," avoue Willy, "je dois t'avouer que je suis retourné au papier..."

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier?
- Le galet plus il roule, plus il est poli.


Pour atteindre le bonheur il y a deux règles :
1. Contentez vous de ce que vous avez.
2. Essayez d'en avoir un maximum. -- Anne Aunyme

"Ma femme est une menteuse!" s'exclame ce gars en colère devant toute l'assemblée réunie dans le bar.
"Et qu'est-ce qui te fait dire ça?" demande son voisin de tabouret.
"Elle n'est pas rentrée à la maison hier soir et quand je lui ai demandé où elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la soirée chez sa soeur, Françoise."
"Et alors?"
"Et alors, elle ment. J'AI passé la nuit avec Françoise"

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"Docteur, en ce moment, je prends une dizaine de comprimés chaque jour pour soigner toutes sortes de maladies. Maintenant, ma femme me dit que je suis hypochondriaque. Est-ce que vous pouvez me prescrire un médicament contre ça?"
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Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
et

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme?

La cravate sert le cou; la ceinture sert la taille et l'homme ne
sert à rien.

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voie pas leurs couilles

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite:
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!"."
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

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Un gars se présente chez le vétérinaire avec son Saint Bernard:
"Docteur, je voudrais que vous coupiez la queue de mon chien!"
Le véto s'étonne:
"Mais pourquoi couper la queue de votre chien? On ne coupe pas la queue à un Saint Bernard!"
Et le gars:
"C'est parce que ma belle-mère arrive à la maison demain, et je ne voudrais pas que quelque chose lui fasse penser qu'elle est la bienvenue"

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit :"je vais à la toilette"?
- Parce qu'en France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant
célibataire -- Anne Aunyme
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C'est un samedi soir de juillet; il fait très chaud et Roger emmène Raymonde prendre un verre au Café de la Paix sur la Place d'Armes.
Ils s'installent en terrasse et commandent tous les deux une Seize. Soudain, Raymonde reconnaît un visage familier à l'intérieur du café. Elle dit à Raymond:
- Tu vois ce gars là-bas, assis au bar, je l'ai quitté il y a sept ans! Eh bien depuis, il n'a pas arrêter de picoler!

Alors Roger répond:
- Bah tu racontes des conneries. Personne ne peut faire la fête aussi longtemps que ça!

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la similitude entre une femme et un cercueil?
- Dans les deux cas, il vaut mieux être raide pour rentrer dedans


Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la
place du mort. -- Pierre Desproges
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Madame Blumenstein bat le rappel auprès de tous les amis de la famille:
"Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite pour chabbat? Vous pourrez l'entendre jouer du piano!"

Chabbat arrive, et dans le salon des Blumenstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note.
À tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte:
"Dis-donc Rebecca, tu dois être drôlement fière d'avoir un chien si doué!..."

"Oï, pas tant que ça..." répond madame Blumenstein, "C'est mon mari qui lui a appris le solfège. Moi je voulais qu'il fasse médecine".

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C'est un ours et un lapin qui se trouvent par hasard dans la même clairière. Par le plus grand des hasards encore, il tombent sur une grenouille magique. Elle est magique car elle s'adresse à eux et leur dit:
"Je suis une grenouille enchantée et je vous accorde à chacun trois voeux!"

Immédiatement, l'ours demande à ce que tous les autres ours de la forêt deviennent des femelle. Et HOP, la grenouille exécute le voeu.

Le lapin réfléchit un peu et demande un casque de moto. Et HOP, un casque de moto adapté à son crâne apparaît aussitôt.

L'ours regarde le lapin d'un air amusé et il poursuit son idée en demandant comme deuxième voeu que tous les ours des forêts environnantes deviennent des femelles. Et HOP, le voeu est réalisé.

Le lapin demande alors qu'une moto de forte cylindrée, tout-terrain, apparaisse devant lui. Et HOP, la moto apparaît, et aussitôt, le lapin monte de dessus et fait tourner le moteur.

L'ours est effaré par les choix du lapin et il lui fait remarquer qu'il a dépensé deux voeux en pure perte. Et dans la foulée, il propose comme dernier souhait que tous les autres ours dans toutes les forêts du monde deviennent des ours femelles. La grenouille répond aussitôt que c'est fait et se tourne vers le lapin pour son troisième et dernier voeu.

Alors le lapin fait vrombir le moteur de sa moto et répond:
"Mon troisième voeu est celui-ci: je souhaite que l'ours ici présent devienne gay!" et le lapin détale poignée dans le coin sur sa Yamaha!

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Pourquoi les femmes ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux oreilles.

L'avenir, c'est du passé en préparation-- Pierre Dac

C'est un jeune homme qui faisait du bateau sur un petit voilier, en solitaire. Suite à une très grosse tempête, le bateau fait naufrage, et le malheureux trouve refuge sur une île déserte. Par chance, l'île possède une végétation luxuriante et fournit au naufragé de quoi se nourrir, boire et se reposer.
Mais il y a une chose que l'île ne donne pas et qui finit par manquer cruellement au Robinson: une compagne!

Après plusieurs années, la vie sur l'île devient d'une effroyable monotonie. Le pauvre gars n'a plus aucune libido, plus rien n'éveille en lui la moindre sensation érotique. Bref, il est rongé par la déprime.
Un matin pourtant, alors qu'il est couché sur le sable à rêvasser, il croit voir un bateau de croisière à l'horizon. Très vite, il grimpe au sommet de l'île pour allumer un feu et se débrouille pour qu'il fasse une belle fumée blanche visible de loin. Miracle! Le bateau a changé de direction et se dirige vers l'île.

Le gars est tout excité. Il se dit "Ça y est, enfin je vais pouvoir être secouru! La première chose que je vais faire, c'est de prendre une douche, ou plutôt non, un bain. Et puis ils me donneront des vêtements propres, et ensuite je monterai sur le pont et je serai invité à manger à la table du Commandant. Ensuite ce sera la soirée: une très belle jeune femme sera subjuguée par mon histoire et elle me regardera avec des yeux de braise tandis que nous danserons des slows langoureux. Alors elle m'emmènera dans sa cabine et là je l'enlacerai, je la caresserai, je lui ôterai ses vêtements, et aussi son soutien-gorge et sa petite culotte en soie rouge!"

Arrivé à ce point de ses réflexions, le gars constate qu'il a une érection (d'un fort beau gabarit ma foi). Alors il passe la main dans son slip, attrape son braquemart et dit:
"Ha! Ha! Ha! Je t'ai bien eu: il n'y a pas de bateau!"

L'Airbus A330 faisant la liaison Roissy-New York vient de décoller. Après qu'il a atteint son altitude de croisière, le commandant de bord passe une annonce pour les passagers:
"Mesdames et messieurs, c'est votre commandant de bord qui vous parle. Le personnel de la compagnie vous souhaite la bienvenue à bord de ce vol Paris-New York sans escale. La météo nous est clémente et notre vol devrait se dérouler dans des conditions idéales. Vous pouvez maintenant détachez vos... OH NOM DE DIEU! BORDEL DE MERDE!..."

Un silence de mort suit.

Puis le commandant de bord reprend la parole et dit:
"Mesdames et messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayé tout à l'heure, mais au moment où je vous parlais, notre hôtesse a malencontreusement renversé du café brûlant sur mes genoux... Vous devriez voir comment est arrangé le devant de mon pantalon!

À ce moment là, un des passagers dans la cabine laisse tomber:
"Ça c'est rien: vous devriez voir comment le mien est arrangé par derrière!"

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Petites-Annonces
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À vendre Parachute. Comme neuf. N'a servi qu'une seule fois. Jamais
ouvert. Quelques taches de sang.

Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
- Parce qu'ls ne supportent pas la critique.

Il y a deux sortes de femmes: celles qui trompent leur mari, et celles qui disent que ce n'est pas vrai. -- Maurice Donnay

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À l'approche de Noël, deux clochards bullent sur le banc d'un jardin public de Barcelone. Chacun des deux clochards a à ses pieds une casquette pour recueillir l'aumône auprès des passants. L'un des deux porte autour du cou une étoile de David, tandis que l'autre porte une croix au même endroit.
Les passent devant eux, sans un regard pour le clochard à l'étaoile de David. Pour l'autre, qui porte la croix par contre, les affaires sont florissantes. Il ne se passe pas une minute sans que résonne le bruit d'une pièce tombant dans sa casquette.

Un prêtre qui était assis sur un banc non loin d'eux et qui les observait depuis un moment s'approche alors. S'adressant au clochard portant l'étoile de David à son cou, il dit:
- Monsieur, escusez-moi de me mêmer de vos affaires, mais je tenais à vous faire la remarque: vous savez que l'Espagne est un pays catholique... C'est la raison pour laquelle vous n'obtiendrez jamais la charité en arborant un signe judaïque tel que l'Étoile de David!

Á ce moment là, le clochard se tourne vers son compagnon avec la croix autour du cou, et il lui dit:
- Dis-donc Moshé, tu te rends compte, ce gars-là veut nous apprendre notre métier!

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Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Parce que ou bien ils sont occupés, ou bien ils sont sales et négligés, ou bien ils sont hors service

Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans
les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied. -- Sacha Guitry
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Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Les bons conseils n'avaient jamais été son fort, mais le président l'aimait bien et lui faisait toujours confiance (sic) et les deux hommes étaient toujours restés d'excellents amis.
Le jour des obsèques, Nicolas S. se fraie un chemin jusqu'au chef d'état. Il lui glisse à l'oreille:
"Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller?"

"Certainement," répond Chirac, "mais vous devriez vous dépêcher: je pense que les fossoyeurs ont presque terminé"

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Toto regarde les albums photos de la famille et demande à sa mère:
"C'est qui le monsieur à côté de toi sur la plage, celui qui a les cheveux bouclés et qui est tout musclé?"

"Lui?," interroge la maman, "mais c'est ton papa!"

"Mais alors, c'est qui le monsieur chauve et gros qui vit avec nous maintenant?"

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En France, comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de poitrine?
... une planche à pain
et comment appelle-t-on une femme islamiste qui n'a pas de poitrine?
... une planche à voile
et comment appelle-t-on un gay qui n'a pas de poitrine?
... une omoplate

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre le Pen et un impresario?
- Tous les deux se font 10% mais l'impresario ne crachera jamais sur le
noir

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu à gagner plus d'argent que
sa femme n'a pu en dépenser. -- Sacha Guitry

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C'est un gars qui rentre dans une boutique où l'on vend des instruments de musique. Il est à la recherche d'un silencieux pour sa trompette.
Le vendeur lui donne le prix de ce qu'il recherche, mais il s'avère que c'est beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.

Quelques jours plus tard, le gars est de retour avec de l'argent.
"Je pensais que vous n'aviez pas assez d'argent pour vous payer ce silencieux?", demande le vendeur.

"C'est vrai", bougonne le musicien, "mais mes voisins se sont cotisés"

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
- Ils démarrent difficilement (parfois en pétaradant), émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps

Pourquoi les homos sont très philanthropes?
- Parce qu'ils ne pensent qu'à agrandir le cercle de leurs amis


Un couple de paysans à la retraite se décide enfin à quitter sa campagne natale pour visiter Paris à l'occasion du Salon de l'Agriculture.
Alors qu'ils se baladent dans un grand magasin, ils assistent à un défilé de mode pour les maillots de bains de l'été.
À la vue de ce spectacle, le mari reste littéralement scotché au podium avec des yeux ronds comme des billes. Sa femme le sermonne:
"Dis-donc Robert, on dirait que t'as jamais vu de jambes ni de seins de femme avant ça!"
"C'est bizarre ce que tu dis," lui répond son mari, "c'est exactement ce que je me disais."

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Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Américains en matière de sports.

1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football américain
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Baseball
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Tennis
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placé dans le monde du travail, plus les "boules" sont petites

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Quel point commun y a-t-il entre coucher avec un homme et regarder "Les feux de l'amour" à la télé?
- Les deux s'arrêtent toujours juste quand ça commence à devenir intéressant...

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre un clitoris et une tarte aux pommes?
- Tu peux manger la tarte aux pommes de ta grand-mère.

Pourquoi les Belges se tiennent courbés?
- Parce qu'ils portent des cravates à pois.

L'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires: dans les deux cas, c'est la queue qui lâche. -- Sim
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Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
"Comment ça va, papa?" demande-t-il
"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur. "On s'occupe bien de moi ici"

"Et la nourriture, ça va?"
"Oh excellent!", répond le vieillard

"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils
"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."

"Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?"
"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche."

Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!"
"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle est la différence entre du stress et de la tension?
- La tension, c'est quand votre femme est enceinte;
... Le stress, c'est quand votre secrétaire est enceinte...


Tristan Bernard avait dit entre les deux guerres que selon leur degré de richesse, on donnait aux juifs l'appellation de "youpin", ou bien "juif", ou "Israëlite", ou bien encore "baron".
Ce à quoi il ajoutait:
"Je suis juif, mais j'ai les moyens d'être Israëlite"


Pour la première fois depuis la rentrée universitaire, cette jeune fille passe le week-end dans la maison familiale. Elle en profite pour avoir une discussion à coeur ouvert avec sa mère:
"Maman, il faut que je te confie quelque chose... Je ne suis plus vierge depuis le week-end dernier."

La mère lui répond:
"Mais, je ne suis pas surprise ma petite fille. Il fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre. J'espère simplement que ça a été une expérience agréable et romantique."

"Eh bien... oui et non" répond la fille. "Pendant les huit premiers garçons, c'était super bon, mais après j'ai vraiment eu mal à la chatte."

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Bernadette dit à son mari:
"Jean-Pierre, tu sais, ce couple de jeunes mariés qui vient juste d'emménager à côté de chez nous, eh bien ils sont vraiment très amoureux! Chaque matin, lorsqu'il quitte la maison, le mari l'embrasse tendrement, et chaque soir lorsqu'il rentre, il lui offre une douzaine de roses. Pourquoi est-ce que tu n'en fais pas autant?"

"Bon sang, tu exagères!" répond le mari, "je la connais à peine"

***

Dans un bar, un gars se confie à ses copains:
"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."

"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.

"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars, "qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour

Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.

Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur direction?
- Parce qu'elles ne savent pas lire une carte

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations. -- Anne Aunyme

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Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage:
"Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte"

Alors le second a un petit sourire et dit:
"Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse: j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!"

"Ah bon?"
"Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."
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Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
- Environ un quart d'heure.

Les cornes, c'est comme les dents, cela fait mal quand ça pousse mais après, on vit avec. -- Ann O' Nym

Affichette vue au dessus d'un zinc:
"Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance"

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Deux écrivains qui se méprisent depuis des lustres, se rencontrent chez Pivot.
"- Alors, tu écris toujours?" Demande le premier.

"- Oui, naturellement! J'ai publié mon deuxième livre" répond l'écrivain. "La critique l'a très bien accueilli et le nombre des lecteurs a doublé par rapport au premier...

"Ah bon?" reprend l'autre, "Ta femme sait lire?"

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Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quelle différence y a-t-il entre un travesti, un lion affamé et un extrémiste?
- un lion affamé, c'est un fauve à jeun, un travesti un faux vagin et l'extrémiste est un vrai con

Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à partir de la côte d'Adam?
- Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de quelque chose de volé

Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul -- Montaigne
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Deux voisins et collègues de travail, un Martiniquais et un métropolitain, sont sans cesse en train de se chamailler pour un oui ou pour un non.
Un jour qu'ils rentraient chez eux en voiture, la discussion en vient à la couleur de peau de Dieu: pour Didier le Martiniquais, il est évident que Dieu est noir, alors que pour Loïc le Breton, Dieu est blanc et bien blanc.
Mais dans la voiture, le ton monte, et Loïc qui conduisait la Renault Cinq grille un feu rouge sans s'en rendre compte... C'est l'accident. La voiture fait deux tonneaux, et les deux occupants meurent sur le coup.

Voilà les deux lascars qui arrivent devant Saint-Pierre. Ils sont toujours en train de se disputer: "... je te dis qu'il est blanc... et moi je te dis qu'il est noir!...".
Saint-Pierre leur demande à tous deux de patienter un peu dans la salle d'attente. Il leur promet que Dieu viendra sous peu, personnellement, répondre à leurs interrogations.
Quelques minutes plus tard, on entend des bruits de pas dans le couloir. Ils vont enfin connaître la vérité... La porte s'ouvre en grinçant, et Dieu ouvre grand ses bras vers eux:
"Salam aleikoum!"


Un jeune marié et son témoin de mariage se retrouvent à la terrasse d'un café, six mois après la cérémonie.
"Alors, le jeune marié! Comment ça va, la vie de couple?" interroge le témoin
"Oh, pas mal. On a pratiquement aucune dispute. Le matin, elle fait ce qu'elle veut. L'après-midi, je fais ce qu'elle veut. Et le soir, on fait chacun ce qu'on veut."

À l'hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à l'Iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout quantité de tatouages.
L'interne de garde qui l'examine détermine rapidement qu'elle est victime d'une crise d'appendicite aiguë et décide qu'il faut opérer.

Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l'équipe médicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au dessus du pubis disant "Pelouse interdite"

Après l'opération, et la pose des bandages, le chirurgien s'en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement:
"Désolé, mais j'ai du tondre le gazon."

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Quelle est la différence entre un mineur de fond et un intellectuel?
- Le mineur se lave les mains avant d'aller pisser. L'intellectuel après.

N'hésitez pas à m'envoyer vos blagues pour paraître dans cette rubrique!!!